Adia

Astăzi m-am ars în palmă făcând pentru prima dată în viaţă mămăligă.

Săptămâna trecută era să-mi cumpăr un peşte gras la care să îi pun nume Gupta, asta în condiţiile  în care peştii mi s-au părut dintotdeauna dezgustători şi inutili. Apoi, pe rând, am fost hotărâtă să îmi fac rost de un căţel, un iepure şi o veveriţă degu.

Acum două săptămâni am petrecut o oră povestind cu un om al străzii la care i-am dus clătite şi în noaptea aceea am adormit scărpinându-mă, gândindu-mă îngrozită că am luat purici sau râie de la câinele lui, cu care m-am jucat pe tot parcursul conversaţiei. (Până la urmă se pare că am fost pur şi simplu paranoică.) A doua zi i-am descusut unei prietene  toţi nasturii de la palton, doar ca să-i cos înapoi, mai bine.

Acum trei săptămâni m-am strecurat lângă EL în pat, stricându-i somnul, şi l-am anunţat plângând că a murit Paul. Am râs isteric vreo 20 de minute, după ce l-am văzut sărind în picioare cu ochii cât cepele şi gata să plece de acasă în pijama, fără să-şi dea seama că Paul era de fapt un personaj dintr-un serial. I-am laudat apoi devotamentul şi i-am recomandat să rămână la fel de implicat sentimental în toate filmele şi cărţile mele.

Astea-s unele exemple de momente în care mă întreb “De ce nu m-am înscris la încă o facultate ?!?!?!”

1. Glumele cu moarte sau boli nu-s deloc amuzante. Nu-s ! Mai ales că persoana pe care vrei să o păcălești o să se enerveze așa de tare încât o să chiar vrea să-ți provoace niște boli. De oase. Degeaba spui că esti suferind de ceva inexistent și, dealtfel, imposibil, precum “întâiaprilită la fiere”, singurul cuvânt  pe care o să-l rețină din mesaj o să fie  ”spital”.

2. Dacă iubitul te-a rănit așa de tare încât îți vine să-l prinzi de umeri și să-l scuturi până îi clănțăne dinții în gură, apoi să îi dai papucii, ba chiar cu o mărime mai mică, să calce strâmb și schiopătat pe ultimul drum, așteaptă. Taci și numără oi în gând de câte ori îți vine să-i spui să nu te mai caute niciodată, pentru că nu o să te creadă. Îi spui mâine.

3. Tonul și expresia feței contează ! Dacă plângi nu o să-ți spună nimeni “hai serios…”

4. Nu-i spune că ești însărcinată sau că l-ai înșelat. (Dacă nu te poți abține, spune-i plângând.) Nu știu de ce, dar sarcina și înșelatul nu se mai poartă de 1 aprilie. Dacă vrei să ai vreo șansă, spune-i ceva mai original, de exemplu, că i-ai trimis din greșeală o poză nerușinată cu tine…tatălui său.

5. Oricât insistă cineva că nu-i o păcăleală…e o păcăleală. Dacă ești la fel de naiv/ă ca mine, închide-te în casă ! Altfel riști să ajungi în cadă cu altă fată, ținând fiecare între două degete câte un capăt al unei linguri și convis/ă fiind că totul are un scop, pe care o să-l afli în orice clipă. Not my finest hour.

Păcăleli creative, dragii mei !

Mă întorceam de la magazin aseară, când mă sună mama. Îi spun și ei chestia asta. (Că mă întorc de la magazin, nu că m-a sunat. Asta, în mod suspect, știa.)

- Aha. Și ieși undeva în seara asta?

- Nu, că dorm la Ramona și nu mi-am adus haine. Chiar și blugii cu care am venit i-am pus la spălat, că mi-am vărsat suc în brațe.

- Păi și acuma ce ai pe tine? Ceva de-a ei?

- Nu, pijama.

- CE?!?! Cum ești în pijama?!?! Doamne Ferește, tu fată, tu mă faci de rușine.

- Da cine te cunoaște pe tine în Cluj ?

- Și cu ce pijama ești ?

- Aia gri cu urși.

- Doamne… o fi zis ăia că nu ești la semne.

- Cât am stat acolo n-a zis nimeni nimic, probabil după ce am plecat.

- La ce magazin ai fost ?

- La non-stop, în stație.

- LA NON STOP !!? ÎN STAȚIE !!? Nici nu vreau să mă gândesc câți oameni te-au văzut și s-au întrebat ce ai.

- Nu știu, că eu nu m-am uitat la ei și dacă eu nu văd pe cineva, am impresia că nici persoana aia nu mă vede pe mine.

- Doamne apără… măcar taci, că dai din rău în mai rău. Fata mea a ajuns ca Gabi proasta, că numai aia mai umblă pe strada în pijama și în adidași….

- DA, dar ea zice că-i trening, eu recunosc că-i pijama. Vezi, ea nu-i conștientă de problema ei, pe când eu o accept și o îmbrățișez.

(Câteva secunde de tăcere, apoi îmi scutură timpanul un oftat neașteptat, parcă venit de adâncul sufletului)

- Tu o să rămâi nemăritată.

Înainte de toate, pentru că cineva pe care menționez aici îmi citește blogul, vreau să subliniez : Nu te supăra pe mine, știi că te iubesc. Dar mai știi cum te-ai simțit tu când ai primit de la Emil un bibelou în formă de țap de 8 martie?

Când am împlinit 20 de ani, am primit, printre altele, o pereche de botine absolut superbe. Am fost aproape la fel de încântată ca și prietenele mele care au același număr la picior și pot să le împrumute.

Când am împlinit 21, de la aceeași persoană cu botinele, am primit…un aparat de făcut iaurt ! Nici nu știam că există așa ceva. În orice caz, a fost ca și cum mi-ar spune “ai ajuns la o vârstă în care ai așa de puține oportunități încât ai timp suficient să-ți faci propriul iaurt, că oricum n-ai nimic mai bun de făcut. Ești bătrână, începi să te usuci pe picioare și să te doară articulațiile atunci când plouă. Măcar să mănânci iaurt fără conservanți, așa e înțelept, având în vedere starea ta de sănătate precară, datorată trecerii timpului. În plus, cu banii pe care i-ai fi dat pe iaurt din magazin poți să-ți cumperi cremă anti-rid !”

Am impresia că aparatul ăsta ar fi fost un cadou mult mai potrivit pentru o călugăriță ce stă la o mănăstire așa de izolată încât mai degrabă ar avea la îndemână vaci, decât un loc de unde să-și chiar cumpere iaurt. Poate acolo ar fi fost perceput ca un dispozitiv incitant, ba chiar ușor scandalos, de către măicuțele mai severe.

Pentru mine, însă, aparatul ăsta-i începutul sfârșitului. Ziua în care o să-l pun în funcțiune o să fie ziua în care îmi plec capul și spun “Mă predau, viață. Ia-mi gâtul !”

Cred că titlul explică de la sine la ce mă refer în articolul ăsta, dar ca să fiu sigură, vă spun că astea-s perle pe care le-am auzit de-a lungul anilor de la diverși bărbați. Pe cele pe care mi le amintesc le scriu la nimereală, n-am un top 3 sau vreo preferată.

Poate mă ajutați voi să o aleg pe cea care merită premiul de “cea mai mare porcărie”.

* Nu râd de tine ! Râd așa …. în jurul tău.

* Dacă îți mai cumperi un tricou, mă calc singur cu mașina !

* Iubiții voștrii ar trebui să facă o asociație, să se ajute între ei.

* Păi eu am mereu dreptate, pentru că eu sunt bărbatul. Pac. Game over.

* Nu mai mieuna dragă, că enervezi câinele vecinului…

* Dacă te prind canibalii, îți dau drumul.

* Tu chiar folosești toate cremele astea sau le ții așa…ca să te dai mare?

* Cum să conduci atâția km, ca femeie?!

* N-ai leșinat niciodată? Mă mir. Pari genul.

* Te rog nu-mi mai cere părerea ! Pentru mine toți îs niște papucii cu care, după ce te încalți, nu mă mai doare spatele când te pup.

* Îmi era milă să te trezesc, că parcă erai un cățel de-ăla bătut, care fuge cu coada între picioare să se ascundă sub o mașină.

* Iartă-mă. Mă simt de parcă am dat cu pietre după tine prin piață.

* Îmi erai așa de dragă atunci când ți-ai pus picioarele la mine în brațe, că-mi venea să-ți cer o șosetă.

* Aleg eu filmul, că tu alegi tot de-alea cu câini bolnavi sau care fug de acasă.

* Ești ca Miorița. Iarba nu-ți mai place, gura nu-ți mai tace…

* Încă nu ești gata? Și pe Tutankamon l-au îmbălsămat mai repede.

* Puiule, tu ai un prieten imaginar ?

* Pe cuvântul meu că dacă-mi mai arăți o rochie te duc în Baumax și-ți cer părerea despre toate șuruburile !

* Mereu ai avut venirea ciclului în mod ciudat.

* Nu te mai uita la mine cu figura aia de Bambi care se uită la vânător !

* No, ne apucăm ? ( vorbind despre sex! )